Mon festival de Cannes
Aujourd’hui, je vais te parler d’un des plus grands films de tous les temps (tu diras ce que tu voudras, mais quand même, je ne me fous pas de ta gueule).
« Le colosse de Rhodes » est un péplum de grande envergure, réalisé en 1961 par Sergio Leone. Et « Le colosse de Rhodes » est :
voilà, tout est dit, Mitchell.
Si tu veux, je te raconte l’intrigue :
Darios, héros militaire grec, rend visite à son oncle à Rhodes en 280 av. J.-C. Il est à la recherche de nouveaux costumes mettant en valeur sa plastique avantageuse, et fait tout un tas de trucs avec sa bouche.
C'est parce qu'il n'est pas très à l'aise dans ses costumes en carton d'ours peigné de Macédoine, mais comme il est très stoïque, il n'en dit rien (sur la 3ème photo, il essaie de s'assoir sur un petit tabouret raffiné. C'est extrêmement douloureux mais il n'en dit rien, car il est très stoïque).
Rhodes vient d'achever la construction d'une énorme statue d'Apollon (le colosse), qui fait à peu près 1000 mètres de haut, et qui balance de la poix chaude sur tous les navires étrangers. Le colosse est l’œuvre d’un architecte ingénieux, qui inventa la catapulte en balançant des boulettes de mie de pain avec une cuillère dans un banquet où dansaient des esclaves Nubiens.
Il est très fort.
Le roi de Rhodes, quant à lui, porte un nom de liqueur, Xersès, parce qu'il est vil et cruel (et un peu stupide également, mais halte là, ne crois pas que ce soit si facile).
II aime lui aussi les costumes qui mettent en valeur sa plastique avantageuse.
Mais il aime par-dessus tout utiliser l’astucieux fer à friser les franges que lui a offert Fernandel, son cousin venu de Phénicie (aussi). Comme ça, il ressemble un peu à Robert Hue, mais moins.
Ou à un des 7 nains, mais comme ils n'avaient pas encore été dessinés, il ne pouvait pas le savoir.
Bref.
Tu t’en doutes, Darios est très jaloux, et va tenter de dérober cet outil magique, forgé dans la nuit des temps par les dieux ,sur les versants de l’Olympe. Par Héphaïstos, le seigneur des forges (qu'on appelle aussi Régine, mais moins).
Mais Xersès a habilement dissimulé le fer à friser les franges dans les entrailles du colosse, pas si facile, non mais tu me prenais pour un con peut-être?
Lorsqu’il apprend cette terrible nouvelle, Darios éclate d’un rire sardonique et s’évanouit. Il faut dire qu’il est un peu limité. 
Surtout quand il fait ses trucs avec sa bouche et même, d’ailleurs, on se demande s’il ne le ferait pas un peu exprès, pour brouiller les pistes. C’est une des zones obscures de l’intrigue, mais Sergio Leone ne maîtrisait pas encore très bien toutes les techniques narratives du genre.
Darios est réveillé par une serviette de bain qui a pris apparence humaine pour ne pas l’effrayer, et qui lui chantonne une petite polyphonie Corse. Arrive alors un balai qui a pris l’apparence d’un ballet pour ne pas l’effrayer, et qui danse sur une petite polyphonie Corse aussi. C’est extrêmement bien fait, on y croit, Bravo Sergio Leone.
Aussitôt réveillé par la serviette de bain, Darios se lance à la poursuite du fer à friser les franges. C’est alors qu’on découvre qu’il porte une culotte jaune. Cette culotte va lui être d’un grand secours, surtout lorsqu’il demande son chemin à Aladin et sa lampe merveilleuse.
Regardez bien ces 2 images : la fumée jaune (c’était le signe de reconnaissance) change de couleur.
Darios comprend alors qu’il doit pénétrer le ventre du colosse s’il veut avoir un nouveau costume et des tripes à la graisse d’oie. Sans parler du fer à friser les franges qui lui permettra de retrouver sa virginité perdue au fond d'un costume (sur le tabouret raffiné).
Habilement dissimulé derrière un filet de pêcheur, Darios réalise alors qu’il ne doit compter que sur lui. Non sans une certaine grâce, il franchit quelques obstacles plutôt mal fichus, fait une partie de mikado avec John Wayne, improvise un yodle qu’il fredonne à l’architecte astucieux. Charmé par la tessiture de velours du héros Grec, celui-ci révèle alors les secrets du colosse, et s'endort.
Fou de joie, Darios actionne le mécanisme qui lui permettra de manipuler sans danger le fer à friser les franges.
Mais comme il est un peu limité, il fait tomber par mégarde une poutre sur la tête de Fernandel, qui renverse un peu partout ses assiettes en or, ses hanaps en rubis et ses timbales en émeraude.
Mince alors, nous voilà bien.
Ensuite, il se passe encore un ou deux trucs incroyables, le colosse explose, John Wayne perd son chapeau et vole une pirogue à Raoni (qui en profite pour lui flanquer un coup de bâton de pluie sur la nuque. Bien joué Raoni). Du coup, Darios récupère le cheval de John Wayne, et laisse le fer à friser les franges à Robert Hue. Tout le monde rigole, achète de nouveaux costumes, et disparait dans le crépuscule en dansant le cha cha cha.
Participe au grand jeu de l'erreur et gagne la réplique exacte du fer à friser les franges de Xersès!
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