Quai des brumes

"Ce genre d'incident n'arrive pas au vrai professionnel" me dis-je. "Le vrai professionnel travaille avec son temps, il a le bon outil, au bon moment. Les avancées techniques lui permettent de s'éviter bien des déconvenues, lorsque la tempête est venue.
A bon entendeur, salut". Crûs-je bon de rajouter en dodelinant du chef, par devers moi.

Maintenant, je vais te demander de cliquer sur le petit lecteur ci-joint, je ne suis pas du genre à mégoter quand il s'agit de faire passer l'info. Tu es prêt?

Je ne te le fais pas dire. Et tu te souviens que j'exerce un métier dont la base est l'interview. Bravo, tu viens de comprendre que ceci en est une. Très importante. Tu penses qu'elle fut réalisée dans des conditions extrêmes, de celles qui ne se produisent qu'au solstice bleu de la planète Culotte, située aux confins de la galaxie? Pas du tout. Bravo encore, tu sais maintenant que le dictaphone en pierre ponce inventé par Crôcrô au crétacée est responsable de ce son de malabar.

Ton esprit est vif, je te félicite.

Longue vie et prospérité.

Mais imagine un peu, lecteur empathique, ce que je vais bien pouvoir tirer de cette bouse précieuse archive.  Car le dictaphone présente un énorme avantage, il offre la possibilité de se mettre en pilotage automatique pendant quelques fractions de seconde, surtout si l'interview a lieu au petit matin. ça n'arrive pas souvent, mais ça arrive (ne me raconte pas de fariboles, je sais pertinemment que toi aussi, tu es faillible. N'essaye même pas de me faire croire que tu es une machine performante et pointue en toute occasion. Si? Tu es donc le Terminator, tu n'es pas humain, va te faire voir).

Grâce au petit dictaphone précieux, pendant que votre interlocuteur s'emballe et vous raconte par le menu le processus de formation des cumulonimbus de moustiques au-dessus des marigots (ce qui présente un intérêt somme toute relatif à 7.00 du matin, mais qui suis-je pour juger?), votre esprit reste libre de revenir quelques secondes sur son dernier rêve. Brèves, les secondes. Mais infiniment profondes.

Ou de partir en reconnaissance dans un trou noir.

Allez zou.

(Avec un peu d'expérience, je suis enfin parvenue à maîtriser, pendant ces quelques instants fugaces, le réflexe reptilien cervical. C'est un processus physique: toutes les 10 secondes environ, vous inclinez votre tête à droite, à gauche, ou sur le devant ( Alternez les mouvements, et évitez l'arrière. C'est complètement grotesque, et vous risquez de basculer par dessus le dossier de votre fauteuil). N'oubliez pas d'émettre de temps à autre un petit son affirmatif ou admiratif (n'émettez pas de son interrogatif. Votre interlocuteur va stopper net sa démonstration, et attendre une question qui va vous mettre dans l'embarras. En effet, vous ne savez déjà plus qui vous interviewez, je vous rappelle que votre cerveau est en immersion dans une autre dimension. vous risquez de vous tromper de sujet. De verbe et de complément aussi, d'ailleurs)).

Bien sûr qu'il y a une double parenthèse, relis (Ah, tu vois que toi aussi, tu peux succomber à l'inattention. Tu fais un peu moins le cake maintenant, hein?).

Pendant ce bref instant d'apesanteur, le magnétophone fait tout le boulot, vive la technique. Des sons lointains vous parviennent, comme filtrés par un deejereedoo sous-marin, mais vous savez de façon obscure que votre fidèle compagnon n'en perd pas une miette, et vous vous dîtes que vraiment, c'est épatant. Vous vous rendormez les yeux ouverts (ce qui n'est pas une mince performance), serein.

Jusqu'à ce que vous écoutiez la bande.

J'avoue que mon enthousiasme et mon euphorie sont un peu tombés à plat. Mon fidèle compagnon a-t-il voulu accentuer l'étrange osmose qui nous unis? Toujours est-il qu'il m'a restitué exactement les sons de deejeridoo aquatique dont je parlais plus haut. Merde (me dis-je par devers moi, je ne suis pas si vulgaire). En fait, je crois que la cassette est entrée en rébellion.

Je sais, ça n'arriverait pas si j'utilisais un appareil un peu plus moderne, un peu plus sophistiqué. Mais j'ai peur de vexer crôcrô qui, pour être un vieux pépé mort en -12 000, n'en demeure pas moins homme (d'autant que son fantôme est très pratique en cas de litige, il fait vraiment peur, CrôCrô. Surtout en ectoplasme transparent et verdâtre. C'est mon ami.). En outre, la dernière fois que j'ai utilisé un enregistreur numérique, c'était au Yacht Club de Genève (mazette, je ne te le fais pas dire). Lorsque j'ai réécouté l'interview, j'ai obtenu la recette du Bleu Klein par Patrick Juvet, accompagnée d'un petit verre de rhum et d'une gerbe de confettis multicolores. Et un petit air de yodel en prime. Je ne savais pas que les dictaphones numériques étaient sous licence Mandrake le magicien, il faudra que j'en parle à Sean Bacrutin. (tu peux obtenir des informations sur Sean Bacrutin en cliquant sur son nom. Tu vois, c'est magique).   

C'était festif, mais inutilisable.

Comments

[sandrine]

Ben mamzelle, tu me croiras ou non, mais, l'autre jour, j'avais à peine le cul sur ma chaise pour manger, qu'un wapiti est venu frapper à ma porte, dis donc !

[Fabienne]

Je suis une fidèle mais je n'avais jamais osé entrer dans votre monde et mettre ma griffe !
Mais après une telle attente et beaucoup d'inquiétudes je me permets de venir sur la pointe des pieds vous dire :
Quelle joie de vous retrouver et en plus petillante de vie, c'est formidable !
Bienvenue chez vous Mlle bille, vous nous avez manqué !

[sandrine]

Je suis morte de rire et ravie que tu ailles bien, je vais aller satisfaire mon wapiti mais avant, je te bise;-))

[Berthoise]

Bon, c'est pas un vrai retour, mais ça frémit.
Bien le bonjour Melle Bille.

[Mina B.]

Septembre, le mois le plus tendre...

Ouf - oui.

Mina B.